Exercício de escrita

Vamos ao resumo desta semana do demo?
Vamos.

O algoritmo anda a tentar lixar-me as estatísticas porque eu agora ponho mais texto que imagem. Assim sendo decidi arranjar uma forma inovadora de o mandar para o caralhinho, fotografando uma panóplia de piretes, cada um deles caminhando em diferentes direções.

Está um frio que não se pode e eu tenho a cara toda escangalhada de ir passear o cão com pouco mais e 0 graus. Caralinho para o tempo.

Esta semana foi pior do que as anteriores. Fiz tanta coisa e senti que nunca fiz o suficiente. É como ter o barco num remoinho, por mais que reme nunca saio do lugar. Caralhinho para as tarefas.

O otorrino do meu filho quer operar o miúdo outra vez. Dois caralhinhos para isso.

A pequenina está constipada e com as oscilações de temperatura em casa nunca mais se põe boa. Caralhinho para a humidade.

Só me apetece gritar e mandar o planeta todo bardamerda. Mas vou antes mandar para o caralhinho que é para os pontos ficarem a fazer pendant.

Tenho tanta roupa para lavar que sinto que a tripulação do navio escola Sagres mora cá em casa. Caralhino para a roupa.

Estou com o cabelo num cruzado de rata de esgoto e patareca desconchavada. Para além disso tenho tanto pêlo na tromba que pareço o chewbacca de frente. O que vale é que só tenho reuniões à distância e posso dizer que o pêlo é problema de ligação. Caralhinho para os folículos capilares.

A gastro confirmou que tenho uma DII, uma porcaria auto imune que me destempera a tripa quando está ativa. Diria caralhinho para o cu, mas não posso porque é o meu.

O meu puto faz anos na próxima semana e eu ando chorosa e nostálgica. Caralhinho para esta pieguice.

Ontem fiz panquecas, nem essas me sairam bem. Caralhinho para a receita.

O que vale é que vou estar de férias nas próximas duas semanas, não vou passear para lado nenhum e vou ter tempo para limpar o pó e arrumar as gavetas da roupa.

Sugestões para o dia dos namorados. Este ano, em vez de darem porcarias que depois acabam na gaveta, ofereçam ações (e não, não são da bolsa).

Já sei que não dá para espetar nas redes sociais, mas aquecem mais cá dentro. Vivam o momento e apreciem as pequenas coisas e todas aquelas frases feitas que as pessoas partilham até à insanidade.

Coisas que a tua gaja quer:

Vira as peúgas do lado direito antes de pores para lavar. Não deixes lenços de papel nos bolsos, nem copos com um restinho de leite no lava loiças. Não faças comentários condescendentes sobre futebol, estacionamento e bricolage, um dia ainda levas com o martelo no alto da mona. Aspira a casa, limpa o pó. Faz a cama de manhã e não te esqueças de pôr as almofadas. Não digas que as almofadas não servem para nada. Aos domingos sai para ir comprar croissants sem ela te ter pedido. Arranja as merdas que estão empanadas em casa ou chama ou mitra que trate disso. Leva os putos ao parque e deixa-a ficar em casa, enrolada nas mantas, a ver o Bridgerton, há lá homens nus bem bons e ela gosta de ver. Aprende duas ou três receitas e faz o jantar. Baixa o tampo da sanita. Faz um workshop online e aprende a mexer na máquina de lavar roupa. Dá-lhe um abraço ao final do dia e pergunta-lhe se ela precisa de alguma coisa. Faz isso sem segundas intenções, nem tudo na vida é sobre pinar.

Coisas que eu acho que o teu gajo pode querer:

Não andes sempre a dizer que ele faz as coisas mal. Deixa-o ir jogar à bola sem achares que ele anda mazé a comer a Jéssica da contabilidade. Não lhe mexas no telemóvel. Não te estejas sempre a queixar dele às amigas só para te sentires parte. Deixa-o tratar dos putos sem pensares que ele os deixa fazer tudo e os compra com gomas e chocolate. Compra, mas toma conta também. Convida-o tu para jantar se te apetece uma saída, em vez de estares a deixar dicas de merda que já sabes que ele não vai perceber.

As relações não vivem de relógios da moda e de jantares em restaurantes atascados com casais a picar o ponto em dias comemorativos. Mais vale 364 dias em que são amigos um do outro, do que um que é mesmo espetacular para mostrar aos outros.

Podem acompanhar-me no Instagram aqui.

Podem subscrever a minha newsletter aqui.

Arrendo quarto supimpa por apenas 3.500 € por semana.

Tem excelente exposição solar, vista para o jardim e fica a apenas 40 quilómetros de Loures. Se a pessoa não tiver a visão comprometida, se não arranjar desculpas, se colocar a sua vontade ao serviço de algo maior, se usar um binóculo e a minha vizinha não se meter à frente, com jeitinho consegue perfeitamente assistir às Jornadas Mundiais da Juventude e, estando o vento a favor, ainda cheira o after shave do papa Chico.

Garante-se neste quarto acesso a televisão, onde podem ver o papa ainda melhor do que no palco, porque pelo menos aqui, sentadinhos no sofá, não têm de estar ensanduichados entre o rabo de duas beatas anafadas para conseguir ver um pontinho branco a caminhar para o palco. Se é para ver no ecrã grande, que vejam no ecrã cá de casa, no quentinho da sala onde até têm melhor som, porque não ouvem as palavras do Chico ao som do mascar do Luisinho que, agastado com toda a aquela confusão e para controlar os nervos, encheu a bocarra com quatro pastilhas gorila.

Digo-vos que é de aproveitar porque não sei durante quanto tempo vou conseguir manter este preço que é, se repararem bem, uma pechincha. São só 3.500 €, mal tenho lucro que chegue para pagar a água e o gás.

Ofereço aos hóspedes atoalhados lavados e aquecidos, uma sanita, um piaçaba para limparem a própria trampa e uma refeição por dia. Sim, é regime de meia pensão, consultei as escrituras e o all inclusive é pecado, pelo que, apesar de não ser crente, a última coisa que quero é colocar pessoas de fé numa posição desconfortável.

Asseguro ainda que, caso não consigam ver o papa e os dois mil cordeirinhos no palco, podem sempre ver a pança do meu vizinho da frente, que costuma andar de cuecas brancas pela casa, o que, não sendo o espetáculo deprimente que procuram, também tem o seu quê de decadente.

As más línguas poderão dizer que 40 quilómetros é muito longe, mas o que seria da fé sem sacrifício? Nada.

Aceito reserva por mp com pagamento de 50% do valor por MBWay. Em caso de cancelamento não há devolução do montante pago. O preço é sem IVA porque a bíblia diz taxativamente: não passarás fatura aos teus irmãos.

O desatino começa com a pergunta: mãe, podes tirar o papel do chupa?

E a minha mente entra em modo Rambo. Transformo-me no Bruce Lee das guloseimas. Arregaço as mangas e rodo o chupa entre o indicador e o polegar, passo as costas da mão livre pelo nariz e observando-o atentamente, procurando as fragilidades do papel castigador. Quero vencê-lo à primeira. Mas o inimigo é demasiado forte. Não demonstra fraquezas e mantem-se firme, agarrado ao sabor a morango e nata.

Que mil courgettes enrabem o criador sem dó nem piedade.

Não sei se já tentaram abrir um Chupa-Chups, mas aquilo é uma gulodice para as crianças e um desafio intelecto-sensorial para os pais. Jamais as mãos de uma criança conseguirão rodar aquele pedaço de papel que está embebido em supercola 3, cobrindo a bolinha de açúcar tão desejada. A criança, ávida pelo doce, pede ao progenitor que retire o capacete à lambarice, e o progenitor, querendo mostrar-se o mais forte da selva urbana, mostra-se confiante, ainda que saiba, por dentro, que aquele filho da puta daquele papel lhe vai dar cabo das unhas e consumir os nervos.

Como é que é possível que esta mer….a mãe dá já filho, está quase-quase.

E sorri. Sorri, mas sabe que está a perder.

Em desespero leva o chupa à boca. Tenta, num malabarismo de caninos e língua, arrebanhar a pequena prega do papel para a tricar e fazer o primeiro rasgo. Sim. Consegue. Mas ainda falta muito para passar a trincheira. Fica com pedaços minúsculos de papel na boca e cospe para o ar. Faz aquele cuspir de quem esteve a lamber onde não devia e ficou com pelos na ponta da língua. Cospe e cospe. Na reta final, capaz de esfrangalhar o chupa à martelada, arrebanha um pedaço maior e rasga o papel. Está próximo da vitória, agora só falta fazer a parte enroscada sair pelo pauzinho do chupa.

Chama a criança e diz: já está filhote, leva lá o teu chupa. Di-lo forçando uma voz serena que mente e, infrutiferamente, tenta abafar a respiração ofegante.

Pior do que isto, só mesmo a noite de natal, quando a pessoa, depois de olhar com atenção para a caixa, lê a frase em rodapé que diz: pilhas não incluídas.