Exercício de escrita

Arrendo quarto supimpa por apenas 3.500 € por semana.

Tem excelente exposição solar, vista para o jardim e fica a apenas 40 quilómetros de Loures. Se a pessoa não tiver a visão comprometida, se não arranjar desculpas, se colocar a sua vontade ao serviço de algo maior, se usar um binóculo e a minha vizinha não se meter à frente, com jeitinho consegue perfeitamente assistir às Jornadas Mundiais da Juventude e, estando o vento a favor, ainda cheira o after shave do papa Chico.

Garante-se neste quarto acesso a televisão, onde podem ver o papa ainda melhor do que no palco, porque pelo menos aqui, sentadinhos no sofá, não têm de estar ensanduichados entre o rabo de duas beatas anafadas para conseguir ver um pontinho branco a caminhar para o palco. Se é para ver no ecrã grande, que vejam no ecrã cá de casa, no quentinho da sala onde até têm melhor som, porque não ouvem as palavras do Chico ao som do mascar do Luisinho que, agastado com toda a aquela confusão e para controlar os nervos, encheu a bocarra com quatro pastilhas gorila.

Digo-vos que é de aproveitar porque não sei durante quanto tempo vou conseguir manter este preço que é, se repararem bem, uma pechincha. São só 3.500 €, mal tenho lucro que chegue para pagar a água e o gás.

Ofereço aos hóspedes atoalhados lavados e aquecidos, uma sanita, um piaçaba para limparem a própria trampa e uma refeição por dia. Sim, é regime de meia pensão, consultei as escrituras e o all inclusive é pecado, pelo que, apesar de não ser crente, a última coisa que quero é colocar pessoas de fé numa posição desconfortável.

Asseguro ainda que, caso não consigam ver o papa e os dois mil cordeirinhos no palco, podem sempre ver a pança do meu vizinho da frente, que costuma andar de cuecas brancas pela casa, o que, não sendo o espetáculo deprimente que procuram, também tem o seu quê de decadente.

As más línguas poderão dizer que 40 quilómetros é muito longe, mas o que seria da fé sem sacrifício? Nada.

Aceito reserva por mp com pagamento de 50% do valor por MBWay. Em caso de cancelamento não há devolução do montante pago. O preço é sem IVA porque a bíblia diz taxativamente: não passarás fatura aos teus irmãos.

Querido papa Chico, estou certa de que o teu manager já te passou todas estas informações numa das vossas reuniões one on one, mas ainda assim, como às vezes me parece que lhe falham alguns pontos importantes, decidi mandar-te algumas notes. Estou a usar um wording plurivalente, que é mesmo para tu dares logo conta que isto aqui é tudo feito com o máximo de profissionalismo.

Então é assim, o Charles Coins que é Head das postas de pescada na Câmara de Lisbon (que é a capital e o segundo distrito com mais camones por centímetro cúbico) já orientou um contrato de milhões - ouviste bem, millions - para mandar fazer um palco só para tu apareceres e dizeres lá aquelas coisas que ninguém entende bem. Dá-me a ideia que aquilo está de tal maneira futurista que até vais ter olive oil extra virgem para benzer os putos e garrafas de Periquita para o sangue de Cristo. Melhor só mesmo se a Cristina aparecer para te entrevistar e a meio da conversa sacar dos sapatos Louboutin, porque tem uma medalha de nossa senhora de Fátima a roer-lhe os joanetes. É que podes não saber, papa Chico, mas da primeira vez que nossa senhora apareceu foi vista por uma chavalinha com 7 dioptrias em cada olho e ouvida por dois gaiatos que confundiram vento com vozes; mas da segunda vez foi apanhada a passar uma pedra pomes nos calcanhares da nossa Diana da Malveira. O que, parecendo que não, é uma progressão na carreira.

Cá na Tugalândia vivemos que nem nababos. Nem imaginas. Os professores adoram. Têm oportunidade de fazer Erasmus involuntários e experimentar a precariedade. Os hospitais estão saturados e mesmo assim levam as grávidas a passear quilómetros e quilómetros, só para elas não estarem ali enfadadas com as contrações. O governo não tem uma trafulhice que se lhe aponte, só mal entendidos, mas isso já se sabe que acontece. Em calhando estão como na diocese do Porto, os padres têm de aprender onde meter a hóstia (aceito que possa não ser intuitivo); os políticos têm de ser esclarecidos quanto à arte de não orientar fundos para amigos. De resto, o people vai-se desenrascando, ricos em sonhos, pobres em ouro e fartos desta merda toda.